Noha még előttünk áll néhány hét karácsonyig, mégis nyakunkon az ünnep. Hiszen ahogy azt Newton törvényeiből megtudhattuk, ez az egyetlen entitás az ismert világmindenségben, mely egyre nagyobb és nagyobb gravitációs erővel bír, ezt évről évre egyre korábban érezteti is mindenkivel, akinek nullától különböző összeg áll rendelkezésére.
Egy másik, óhatatlan velejárója a szeretet ünnepének a családdal való találkozás. Sőt mi több, olyan közelebbi, távolabbi rokonokkal is találkozunk, akikkel az év többi részében egyáltalán nem.
Ha a kriptopénz fanatikusok táborát erősíted, akkor az elmúlt évek során a klasszikus “Mivel foglalkozol mostanában fiam?” kérdésre a decentralizáció előnyeiről, csomópontokról, rigekről, coinokról és tokenekről áradozhattál, vérmérsékleted függvényében.
Sőt, jó eséllyel remek befektetési lehetőségeket is javasolhattál a családnak, a baj csak az, hogy tavaly kivételesen oda is figyeltek arra, amit mondtál.
Bizony, a nagybácsi vett némi étert, az unokaöcséd diákhitellel a hóna alatt szállt fel a TRX gőzösre, apu vehemens típus, eladta a tihanyi nyaralót és betolta XRP-be, hugi pedig a tíz éves kora óta – tehát három éve – a menyasszonyi ruhájára kuporgatott pénzéből all-in-t nyomott egy dominikai cég ICO-ján.
Ennek megfelelően mondanunk sem kell: az idei karácsonyi vacsorán nem a kalácsban fog megállni a kés, sokkal inkább a levegőben.
Függetlenül attól, hogy azóta feladták-e pozícióikat, bizonyára nem feledkeztek meg arról, hogy mégis kinek a javaslatára léptek be a kriptopénzek piacára. Az ilyen helyzetekben még a macska is ferdén néz az emberre. A Kripto Akadémia viszont segít a bajban, elkészült a Nagy Karácsonyi Túlélőkészlet mindenkinek, aki hasonló cipőben jár.
Ragadd meg a nem kripto témájú beszélgetések lehetőségét
Ha a tizenegy hónapja húzódó medvepiac ellenére is még itt vagy velünk, akkor elkötelezett vagy a terület iránt, más híreket valószínűleg nem is nagyon olvasol. Most viszont meg kell erőltetned magad, felkészülten kell érkezned a tetemrehívásra. Legkésőbb a vacsora napján mélyedj el a sport, kultúra és egyéb területek híreiben, ez muníció lesz hosszú órák értelmetlen beszélgetéseihez.
[banner id=”20469″ caption_position=”bottom” theme=”default_style” height=”auto” width=”auto” show_caption=”1″ show_cta_button=”1″ use_image_tag=”1″]
Könnyen lehet, hogy a visszatérő szerencsétlenséged idén kapóra jön, most viszont nem menekülhetsz el a nagyképű unokatestvér ömlengései elől. Bizony végig kell hallgatnod, hogy mennyire jól tette, hogy Angliába költözött, orvosként a körömgomba elleni háborúban tett felfedezéseit is sűrű bólogatások közepette kell feszülten figyelned.
Minden perc, amiben nem kerül elő a bitcoin árfolyama számodra kincs, macskaügyességgel kell ugrálnod az aknamezőn, kényelmetlen, mégis menedéket nyújtó sziget lesz minden közhelyes, végtelenül unalmas téma. Ne feledd, ha valamelyik szófosó predátor azt látja, hogy a tekinteted kezd kiszabadulni a karmai közül, akkor felmerül a témaváltás veszélye!
A megelőző csapás taktikája
Ha úgy érzed bármelyik pillanatban érkezhet az első kellemetlen kérdés, akkor lehet, hogy jobban teszed, ha előremenekülsz és kezedbe veszed a beszélgetés irányítását. A legjobb védekezés a támadás, esetünkben a vallomás. Ha már eladtad a tavalyi bull-run során vett Porschét, hogy legalább egy részét fedezni tudd a veszteségeidnek, akkor némi igazságmaggal is operálhatsz.
Amikor kezd egyre kínosabb lenni, hogy te vagy az egyetlen, aki még egy szót sem szólt az életéről, akkor ne habozz, kezdj el arról mesélni, hogy bizony haza kellett költöznöd a szüleidhez. Ezért is vagy éppen itt, a karácsonyfa is a te alkotásod, legalábbis a járda felén te lapátoltad el a havat.
Ezzel szimpátiát váltasz ki a többiekből, sorstársként tekintenek rád még azelőtt, hogy bűnösnek kiáltanának ki.
Vállald önként, hogy a gyerekek asztalához ülsz
A legtöbb családban vannak egészen kicsi gyerekek, velük az anyukákon kívül nem igazán foglalkozik senki, hacsak nem kezdik el kanál-katapulttal dobálni a krumplipürét, akkor biztos lehetsz abban, hogy a látótérből kieső, biztonságos zónáról van szó. Idén olyan lesz számodra a gyerekek asztala, mint tolvajnak a templom, ha betérsz, akkor nem eshet bántódásod.
Arról nem is beszélve, hogy pirospontokat kaphatsz azért, mert önként vállaltad a felügyeletüket, ráadásul mégsem lehet rálőni (sem verbálisan, sem egy balkáni háborúból maradt pisztollyal) arra, akit gyerekek vesznek körül.
Pro-tipp: készülj fel arra az eshetőségre, hogy a gyerekek asztala kicsi, netán a konyhában esznek és ott is minden hely foglalt, rejts el egy összecsukható széket az egyik félreeső szobában.
Ráadásul ha a gyerekek közé vegyülve álcázod magad, akkor az idősebb családtagok egy kis szerencsével gyereknek néznek, így ha eszükbe is jutnak a befektetési tanácsaid, akkor is elnézik neked, hiszen fiatal vagy még.
Ha minden kötél szakad, akkor vesd be az atombombát
Belegondolni is borzasztó, de az élet már csak olyan, hogy néha akaratunk ellenére, de radikális eszközökhöz kell folyamodnunk. A megelőző csapás taktikájáról már beszéltünk, a szóban forgó eszköz azonban annyira aljas, hogy a genfi egyezmény is tiltja az ünnepi vacsorákról szóló szakaszában. Az elterelés, megtévesztés magasiskolájáról van szó.
Ha úgy érzed másképp nem menekülsz, akkor kezdj el beszélni a politikáról, a várt hatás nem marad el.